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wp狗仔队只有初恋般的热情和宗教般的意志才可以成就某种事业 21 October 离开，离开在灌脖子的寒风中，心头一紧 再隐忍，再按压，这个词，还是让心一层一层地痛 不能想，越想越多，想到日落，想到风起，想到两茫茫
当年，岩哥说，什么都割舍不了血脉！ 目光的坚定与傲视一切他物，让人不解 而今，血脉的涵义被沉重事实验证。我后悔莫及 血脉总是以这种残忍的方式传承吗？还无法承受 今天是爷爷的“四七”祭日，家人今年倒数第二次去看他 爸爸一个人坐在车里给我打电话 爷爷有多爱他，他便有多爱我吧 他的忧伤更潜藏，更持久 因为，这离开，永远回不来了
兄弟的话，那么温厚 他反复说：这事没办法，没办法…… 他当天说：回来吧，都倒闭了…… 五年了，这是我最珍贵的收藏 2006年离开时，一步三回头 “你丫的，都送了多少次了，还不走？” 我已经品味过那离开的伤感 可还是无法淡然，一笑带过 比如此时，手边的孤单，狠狠撞来
对这次的离开，还是只能沉默 你越想抓住，越无能为力 只好埋下头，憋住腔 踩灭反反复复的、星星点点的忧伤 让自己先扭头 让彼此分叉，远离 永远不再有交集 这故事几乎是奇妙的，小概率碰撞 所以有了那么多热烈，痴狂 也更多迷茫？ *到深处，悲观，绝望。而后才是慈悲吧
还有这一年，单纯，敬业，专业，含蓄的同事 还有这一段，问候“苦”的朋友 还有这一刻，心里碎碎念的人 我们该怎样珍惜，珍藏
（执灯，from 虫） 16 October 忧伤潜回木然 眼前的只是移动的画幅 快速流转，不着痕迹 我在深切地静默地想念 爷爷就这样离开了？ 是啊，就这样离开了
还记得他在医院说“我很好”时，头一甩，眼神里的倔强和顽皮 还记得爸爸说，爷爷临终说了很多自己对子女的遗憾 苦难与倔强是他给我最大的震撼 应该也是最大的财富
他和二爷爷在病床前对视了很久 那个年代过来的亲兄弟，有更多的感情，更少的话 他们从八岁就开始相依为命 二爷爷很快就走了 头也不回 步履却有些趔趄 那是怎样的伤感啊
葬礼很隆重 因为思念很浓厚 那些叫爷爷叔叔、姑父、舅父的亲属们 都知道他的慈爱 都在这个时候哭诉最后的心里话 爸爸已经木然了，不断接电话安排一些细节 我也木然，拒绝想或念，只是肃穆地参加这个仪式 好让爷爷入土为安
全家人聚在一起回忆爷爷 有欢乐，有欣慰 还有遗憾，还有伤感 二姑的呜咽低沉得有些孤单 叔叔走出去趴在爷爷的棺材上大哭 爸爸说，都去睡吧 所有人都无眠
牵挂 这是最后的牵挂 我们没有更美好的未来 我们也都越不过对现实困厄的迷茫、无奈，乃至争执 但是，还在留恋那像童话一样美好的昨天 两地，书信，多多，大毛，六楼，江边，牛肉面，在司门口拐弯的出租车 …… 心里有那么多遗憾：不该赶你出门，不该答应了你却没有买，还应该陪你去香港旅行一次，应该让你开心地离开 结束总是一扭身的决绝吗？ 你像我的孩子，我也像你的孩子 这是怎样的情愫？ 需要多久的时间才能勉强化得开？ 让一切都随风飘去吧 关于爱，只能归结给命运
笑场 笑场了 这是怎样的时运？ 突然间就没了，失业了 有些人认为是悲情故事，于是你是英雄 有些人认为是幼稚游戏，于是你是小丑 我只知道，暗流涌动了很久 只是它真的上岸时，还是很震撼 无疾而终是对自己奉之为事业的信念，最大的嘲讽 我从来不迷茫于将来，那得靠当下的勤奋努力，我有勇气和毅力 我也不执着于某种圣明，故事或传奇只是谈资，扎实的职业精神才构筑了扎实的认同 只是，我败给时运，只能随波逐流，去浪迹
你看，多忧伤 失去亲人，失恋，又失业 你看，多兴奋 困厄来得够早，够猛烈 没什么，去迎接，时间告诉你秘密的一切
29 September 痛，及想念好痛 终于忍不住，凌晨三点，一个人，捶胸顿足，哭到抽搐，发麻 昨天下班，很晚了，迎着风，又忍不住泪流满面 我应该像爸爸一样，坚强地面对，解决 但是，情感的东西，总是冲破理智 很想爷爷
8月27日，爸爸打电话给我 他平静地向我讲述病情，并且根据以往情况作出判断 让我们做好最坏打算 但我知道他也在颤抖
8月31日，忍不到周末，连夜坐长途大巴回去看爷爷 通往医院的路冷冷清清 我把所有的痛都在心里努力化解掉 不能让爷爷看到 推开门，轻轻叫一声：爷爷 还是忍不住 老了的人，眼泪就噙在眼眶里 让你更不忍
陪他去检查，翻身都很困难 检查完，我把衣服铺在冰冷的凳子上让他坐着休息 一转身已是波涛汹涌 怎么就没有了回转的余地
9月1日，因为精神好，爷爷能说能笑，还让我陪着去了洗手间 我看到他一如既往的坚强、倔强、不愿求人 其实一直身体不好，静脉曲张，骨质增生，高血压，血栓 曾经晚上脱不下自己的衣服，只能慢慢脱，要一个小时才能睡下 曾经腿太疼，没法躺，只好坐着，悬着腿，一整夜
我回来上班，像是逃离，不愿意看到更多 强颜欢笑，但越是如此，越是暗夜汹涌 去能去的寺庙祈福，祈祷奇迹，也寻求强力忍耐之外的逐渐平静
9月21日晚上，怎么也睡不着，自己来总结爷爷的一生 作为王家第三子，他被送养，几乎没见过自己的父母 靠着李氏族人养大 一张草席和一个柜子做家底，成家 因为会打猎，懂牙行，微薄立业 ……
22日凌晨3时，爷爷去世 爸爸妈妈告诉我的时候，已经是26日 挂了电话，我木然，泪水却汹涌 世界上我最爱的那个人去了……
我每天打电话给爸爸 听他讲这些日子的细节 我们一起想念爷爷 他讲，我颤抖 或者我讲，他也在颤抖
我疼爱他 也因此更深刻感知他失去父亲的伤痛 而这种伤痛，什么都无法弥合，或者递补
有父亲，无论有没有相守、见面，都是有父亲的 人向前走，就有勇气、信心、企盼、支持、鼓励、鞭策 人向后看，就有家、爱、情感、温暖
于我，也是如此 爷爷的爱慈祥，深沉，厚重，甚至我总觉得沉默，沙哑 我给他洗脚、剪指甲的时候，他只是简单地问：还好吧？ 过年时和他一起晒太阳，他问：能吃好吧？ 我给他钱时，他会有些迟疑，然后抚摸，说：不用了，你照顾好自己
如今，我们都败给了生老病死 都败给了宿命 都败给了时间的缺憾，命运安排的两地牵念 以及，这让人捶胸顿足的生死两茫茫 18 June 薄雾轻漫连日雨，连天阴稠，让心情都湿润 望着三环路上的车虹，酒店塔尖的闪烁，7-11的光，薄雾轻轻漫来，溢满心头 这内心的惆怅还是属于广州的 更确切的，是属于那摇摇晃晃的四年 “好想回到过去”。我们说这句话的时候，内心潜回的是哪些情愫？ 那个毕业季，我们以近乎义无反顾的态度要决裂大学，拥抱社会 而现在，已然五年，物是人非了吧？ 回去？哈哈，何曾拥有？如果重来一次，还是那样摇摇晃晃的四年 这五年，更多塑造的是职业品性，而生活的趣味，心性的成熟，似乎都是它的副产品 我生活在一个尺度巨大的城市里，时而凝固，时而漂荡 来到新公司已经半年，当初将此看作对自己的突围。但是，现在，却不知道是什么让自己更加困厄 记忆、焦虑、欲念，以及种种缺失，纠缠着，进入想念与梦境 总还不至于那么地苍白，那么地“一览无余” 竖起自己，这高级的颓废
29 April 我总想象我们之间的距离虫的文字让我想起珠海 那应该是我们那届中大人共同的内心纠结 现在已经不明白那时的荒凉，是真的来自内心，还是只属于躯壳 那时候，巨大与沉默没有催生什么使命，而是让人静得回到自身，不断省视，或者冲撞 可能是这样的巨大与沉默让虫感受到珠海的坚韧？ 而对我，是因为它永远那么干脆利落 猛烈如阳光，急骤如暴雨
还记起那时站在离相机很远的海边巨石上拍照 内心真就有那么多惆怅 在相片背面把这些告诉那个远在四川的人 海阔天空，说的是内心和理想
如今，可能这些都在向着欲望转化 因为被太多的现实牵扯着 以至于我都不知道自己想做怎样的人 年少时的纠结于是变成了现时的郁结 让人不敢再轻言“青春”
那会儿总去学校对面的海边 跨过疾驰的快速线 在海边看那些沉默的好海客捡着什么 或者整夜整夜听着海的声音 整夜整夜等海天一色的月光银来裹挟
我从来不自拍，因为表情木然却内心翻腾 眼神很难流露出什么 但现在都怀念当时在海边发呆的日与夜 应该留张影啊 背景是窄桥、渔网和岸线
那四年的少不经事、莫名唐突、沉迷堕落都写在某个静谧的角落里 留给今日反刍 一路走来，我们依靠的、执着的、牵念的、当初冲动和向往的，都是什么？
或者，世事时事只是点点滴滴，循环往复，慢慢升华了
半年来，我总在想象，我们之间的距离 有些像站在了快速线中间的隔离绿化带 眼前身后都是喧嚣 心却不停沉，往深里静
也像我们站在海边的巨石上 不牵手，不相望，面朝大海 而你，默默成了我的花开
PS：未经许可，引用如下 …… 珠海真是个让人忧伤的城市。广阔、潮湿、人迹稀少，大片的空地、草丛和山林，使得这里的房子被建出来的那一刻，便成了草丛里废墟。可它依然具有南方海滨城市的坚韧气息，比如它那黄澄澄的海水，就与珠三角灰蒙蒙的天空相称无比。 …… 我二十岁之前的两年，就在珠海度过。与后来我去的那个“中大”一样，这个珠海的“中大”在雨天也会水气氤氲。蒸腾的云雾抚摸着周围的山脊，盯久了怅然若失。晚上夜凉如水，拖船的汽笛声与校园里的蛙声此起彼伏，听久了郁积难消。校园里的湖泊名字优雅，诸如“若海”，诸如“隐湖”。湖岸整齐，草木稀疏，安坐其中的情侣都规规矩矩，脸上的青春和青春痘一览无余。 …… 我记得黄韬把自己喝吐了，我还隐约记得他有哭。像每一个刚刚接触啤酒的孩子一样，那股苦涩的味道总能勾起自己最怯于启齿的痛苦。阿拉蕾有些木然地望着这早已与辩论无关的一切。小白的谨慎和尊重让我知道，阿拉蕾鄙视的一切，她在尽全力去理解。葫芦插科打诨的技术远没有现在高超。而刘振在酒桌上的一句“我不考虑就业，要就业也是当官”，语惊四座。 如今，刘振从了刘小枫，研究的哲学和冥思的事情都不再是我能看懂的东西，再过几个月，丫还得随导师去人民大学。葫芦和小白则早就在北京安顿。朋友们都有北上的趋势，大黄性格磨叽，便在杭州耗着。我轻轻南下，忽然间连节日问候都变成了国际短信，想到这里便心存郁结。刘小枫总在谈论个人灵魂如何安顿，我并不怀疑我的灵魂还在我兜里揣着随我飘来飘去，可其中的一部分，其中最忧郁的一部分，还是遗落在了那年夏天、和那年之前的若干个夏天里。 …… 与小白在文章末尾的说法不同，于我来说，这不是什么神话与传说。这是我们共同的、普通到残酷的青春。它曾经以虚弱、忧伤、痛苦、谨慎、木然、磨叽等等寻常却迥异的方式在那片土地上真实地展开过。又是初夏，群星列宿依照四年前的位置在夜空中悉数展开，这个周末，我要带另一群年轻的孩子去澳门比赛。小白，你说得没错，神话可以再造，青春的体认可以共振，却未必重合。 21 March 碎片调整一个人在房间里抽烟，直到烟雾充满房间，溢满心情 你说，这个时刻的所思所想，是清醒还是迷醉？ 很想说出那句话，但是，还有很多很多顾虑，特别是来自眼神和泪水的困窘 彼此的挂念，哪怕只有一丝一毫，都仍然是挂念，嘴硬没用 自我设限，彼此期待，满肚解释，虚妄掩饰，吹牛骗人，歇斯底里，物质性爱，男人尊严，纠缠纠结着走到今天 让我们乱成一团麻，计较得失 虽然计较，但并不只是为了输赢，还有渗到骨头里的爱恨 是有恨这种情愫的，而且，恨自己更多 我们要解脱还是要逃避？我们要快乐还是要五味杂陈？谁也不愿意去选择，就那么纠结着 预设的当初，无解的今下，我们该守护怎样的明日？ 我只想你快乐。就这么自私 12 March 让墙透光谁也无法抗拒年龄 抑或时光 今年比去年，冷不丁就是天与地 TT毕业的一年，我觉得自己老得很快 偶然回望，心态苍凉
从来都不是事情改变人，特别是对我这样毕业已多年的人 冲动、热情，那些标志青春的东西，都在消退 敏感有那么一些，但常常地，需要越来越多的烟、刺激与抚慰 年华的逝去，如此迅速 因为抓不住，因为无奈，而觉得，这消逝，终究是带着凄凉 就这样漏过想握住自己的指缝
永不退色即将成为当年的梦想和现在的温存，暂存或仅留 终究，只是一块砖 自己筑起隔膜的墙，让彼此互不透光 1997，1999，2001，2003，2004，2005年11月的某天，2008年8月16日，2007年12月…… 何必追忆，多苦呵 给我们的生活加点蜜，给我们之间加点蜜 这样才是原本的滋味
我用暗示的坚强去弥补原来的软弱 我用强制的隐忍填补本能的焦躁 我自己点燃自己，火苗扑腾，照亮自己 也想温暖你，哪怕那么一下下 别让时间打败我们 别留无法依靠的退路 24 January 开始老去过年说这个话题，实在有点残忍，连自己都这样觉得。 我已经到了第三个工作岗位，脱离国企，进入公司，脱离“单位”，进入CBD，这真是个人的脱胎换骨，不知道为什么要走到今天。 其实，我的现实一直没有那么清晰的目标，明确的道路，我只是在拼命地向前冲，期待着今天比明天好，期待自己的努力能让自己变得充实、自信、果敢与沉稳。 呵呵，沉稳，这应该就是老去的心态。在小朋友面前，我希望自己早点活到三十多岁那个样子，然后时光停下来，缓下来，结婚生子，操劳奋斗，体会或者回味那些关于青春抑或生命活力的点点滴滴，那时候应该才是人生吧。 所以，现在还不能说是老去，应该只是生命步伐从跳跃、凌乱、偶尔慵懒，进入稳健、有力和坚定，就像passat跑到了110迈，自信而有力度。这算是对自己的过往总结与新年期待。 这一年，上班下班，早到晚退，如此蛰伏，开始老去。 12 November 无根之日清楚记得2006年的元旦。下午我去书城买了很多书，晚上去和老乡聚会，在九毛九的格子间里一边抽烟一边翻书，等着他们的到来。
每年一进十一月，我就开始紧张：节日的气氛又在渲染，同时间还有无限的寂寥在蔓延。昨晚见到周姐姐的时候本来想好好抒发一下，但还是喊住了自己的情绪，有什么啊，一切都会过去，人生啊，长着呢。
前天抽烟的时候把衣服烫了一个洞，这是抽烟以来的第一次，一下子沮丧到极点。晚上躺在被子里就在笑自己，情况应该更糟点。
天刚黑，院子里的灯亮起来，光却来自很多方向。放学的小孩子激动地挣脱爷爷的手，喊着COME ON，得地得地向前冲。焦躁越堆越浓。
又要回去了，方向却有些模糊。其实5月底刚刚回去过一次，朋友的热情能融化所有的不快乐，这一次应该同样如此。因为，我几乎在想象要用怎样的笑话来挑逗我的兄弟们，同时让他们不要为我操心。
我想去找回我自己。珠海、广州，抑或深圳，我明明知道在我心底有这些地方的强烈印记，却怎么也找不出来。为什么越来越模糊了？是我背叛了自己，还是一味的妥协侵蚀了个性乃至自尊？也或许，本来就是一个懦弱、虚伪乃至无根的人。 |
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